青春期焦慮的中國父母最容易犯的七個錯誤

2019年04月24日11:55  教育專欄     我有話說

  青春期是一個人生理發展的關鍵時期,是繼嬰兒期之后生長發育最快的時間段,也是孩子從兒童成長為成年人的過渡時期。

  在這個階段,孩子的身體發育雖然逐漸走向成熟,但大腦和心理的發展,還在進行當中,張博士把這個階段比喻為“大于小孩,小于大人”。

  青春期的孩子,會表現出非常強烈的獨立意愿,自我意識也更強,因此親子關系容易變得緊張,矛盾升級,也讓家長和孩子身心俱疲。

  青春期孩子的行為,充滿著令人擔憂的可能:

  可能因為交友不慎,染上一些惡習,例如吸煙、酗酒、網絡成癮甚至是吸毒;可能在與荷爾蒙的斗爭中敗下陣來,帶著品嘗禁果的巨大風險,陷入早戀的漩渦之中……

  在孩子與家長頻頻發生的沖突中,每一位青春期的父母,都曾有過心力交瘁的時刻。

  面對中高考這樣的人生關鍵節點,青春期孩子的種種行為和情緒異常,家長也非常容易焦慮:

  孩子到底是怎么了?曾經乖巧懂事、可愛天真的寶貝,如今怎么變成了一副“討債鬼”模樣?

  我發現孩子早戀了,馬上就要高考了,影響學習可怎么辦?

  孩子打游戲成癮,學習成績一落千丈,怎么辦?

  孩子經常和我們發生矛盾,喜歡離家出走,怎么辦?

  …….

  這些都是我們經常在后臺收到的來自父母們的求助,這一個個“怎么辦”的背后,都是爸媽們深深的焦慮和無助。面對青春期的孩子,焦慮的家長不只一個。

  十分“熟”的身,八分“熟”的腦

  誰的青春不難捱?

  世界衛生組織,將青春期的年齡范圍界定在了10-20歲之間,但根據英國愛丁堡大學最新的研究指出,大腦發育成熟需要大約25年的時間。按照這樣時間線索展開,正處于青春期的孩子,即便長到20歲,擁有了完全成熟的身體,但是大腦的發育,可以說也只是“八分熟”而已。

  相對于身體而言,盡管青春期的孩子在18歲前就能發育成一個“性成熟”的獨立個體,但是他們的大腦,卻還具有青春期的特點:

  例如,由于大腦灰質和白質還在發展中,對信息的處理和傳遞顯得沒有那么準確;因為頂葉發育不成熟,很難在同一時間內完成多項任務,易受到干擾;前額葉的發育不足,讓他們做事情不計后果,缺乏自控力;大腦的邊緣系統不穩定,讓他們顯得尤為情緒化;甚至在這個階段,大腦更容易受到某類物質的刺激,從而激活相關的神經元,釋放更多的多巴胺,令處于青春期的孩子,更難以抵御煙酒和網絡游戲的成癮性,一不留神就會容易染上惡習。

  在繁重的課業負擔和升學壓力面前,孩子還需要獨自面對身心的劇烈變化,和越來越敏感的人際關系。

  該如何與青春期的孩子溝通?

  這是讓很多家長頭疼不已的問題。

  解決的關鍵在于:家長與孩子溝通的方式,是需要隨著孩子的成長而變化的,在孩子不同的年齡階段,我們需要采取不同的與他對話的方式。也就是說,當孩子成長到十幾歲,進入青春期,我們與他溝通的方式,也應該升級為與“青春期孩子對話”的方式,而不再是與“幼兒對話”的方式。

  這二者有什么不同呢?

  與“幼兒對話”的方式中,由于對方還只是個弱小的孩子,生活和心理建設都完全依賴父母,自我意識還沒有完全建立起來。所以父母更多是照顧者的角色,甚至是一定意義上的“包辦”角色。在孩子的眼中,父母是無所不能的,他的一切需求,都必須由父母來提供幫助和滿足。所以在雙方溝通交流時,父母可以更多地指導、甚至是要求幼兒。對方通常都會接受,或者不得已最終也只能接受。

  而隨著孩子長大進入青春期,自我意識逐步形成,“我”的概念越來越強烈。這個時候,與“青春期孩子對話”就意味著把對方當成有獨立意識、自主個性的人,甚至是需要彰顯自我個性的人。父母在溝通中,要主動表達對孩子的尊重和理解,并且在行動上真的聽取他們的意見,杜絕采用命令或者要求的方式。用平等的對話和鼓勵的語言,讓孩子體驗到被包容和支持的感覺。這樣才能建立起彼此信任的溝通前提,讓溝通進行得更加順暢。

  張博士發現,在對青春期孩子的教育方式上,中國的父母普遍容易犯以下這些錯誤,應當及時地糾正過來:

  錯誤1:習慣于代替孩子做計劃、做安排,忽視了孩子的自主性和個人意愿。

  許多家長由于過于擔心孩子犯錯誤,不夠信任孩子,就直接不給孩子獨自嘗試的機會。但孩子到了中學階段,自我意識的發展使他們變得渴望去探索。甚至“躍躍欲試”本身就是生命發展到一定程度的本能。如果家長不懂得放手的話,孩子永遠沒有嘗試的機會,也就談不上從失敗中獲取教訓,或是從成功中獲得經驗。

  錯誤2:強調父母的權威,需要孩子無條件地服從父母的意志。

  中國的傳統文化中,是非常強調父母的權威的,但隨著現代教育理念的發展,我們的觀念也應當隨之更新。父母的權威,應該體現在把控大的原則和邊界上,而不是一個絕對正確的控制者、審判者的角色。過于強調服從,會磨滅孩子的個人意志,加劇緊張的親子關系。

  錯誤3:經常有意無意地否定孩子的情緒感受。

  任何情緒的產生都不是沒有來由的,即便在父母看來大不了的事情,有可能在孩子心里也是一道難以突破的難關。當孩子產生負面情緒的時候,父母最不應該說的話,就是“有什么了不起”,“這有什么值得難過/生氣的”,“沒事、不怕、不要緊、堅強一點”。這些看似在“安慰”的話語里,其實是在告訴孩子,他此時此刻的情緒,是不被接納的。這會讓孩子有深深地不被理解的感受,久而久之,親子之間容易產生隔閡。

  錯誤4:“天下無不是的父母”,爸媽的的答案就是正確答案。

  一句“都是為你好”似乎就把父母放在了代表“正確”的一方。殊不知,每個人人生的道路,都是需要自己去探索的。青春期的孩子,伴隨認知能力的快速發展,孩子的批判意識增強,他們還是用懷疑、審視的眼光去看待周圍的世界,他們不再對家長一味地盲從,開始用自己的標準重新對父母進行定位和評價。

  錯誤5:不懂得保護孩子的隱私,甚至認為孩子不應該在父母面前有隱私。

  我們曾經和情商夏令營的孩子們分享過一個有趣的命題,那就是“怎么藏日記本”?為了防止老爸老媽偷看日記,孩子們的招數常常五花八門,斗智斗勇令人啼笑皆非。

  一個孩子曾經分享了她的經歷:說自己洗澡的時候母親時常進出浴室,她實在無法接受就表達了抗議,沒想到母親居然說:你人都是我生的,這還怕什么呢?

  面對不懂得保護孩子隱私,甚至天然地認為孩子不需要隱私的父母,我們真的需要更多地提醒:聰明的父母,都會把孩子當做一個獨立的人來對待。作為一個獨立人格的個體,就應當享有自己的隱私的空間,與他們保持恰當的距離。這一點,不應該因為是孩子的父母,而有所區別。

  錯誤6:幫孩子挑選朋友。

  家長有時候會根據學習成績、家庭環境等因素去評價孩子的朋友。但中學生其實是已經具備一定的判斷能力了,如果兩個人能夠成為朋友,一定是因為朋友身上有令他欣賞的品質,或者是兩個孩子相處愉快,能夠影響彼此。如果家長沒有全面了解情況,僅僅根據學習成績就對孩子的朋友“評頭論足”,會非常傷害孩子的情感,從而引起激烈的矛盾。

  錯誤7:不顧孩子意愿將孩子納入自己的社交圈。

  在孩子幼年的時候,父母是一個照顧者的角色,因此就會非常自然地將孩子帶在身邊,參加自己的社交活動。但當孩子到了中學階段,逐漸成長為獨立的個體,孩子就有意愿自己做決定,如何分配自己的時間和參加的活動。但這個時候,家長往往不能意識到,仍然想以前一樣,把孩子“帶”在身邊,去參加朋友的聚會、出游,這會使得孩子產生強烈的逆反情緒。

  6歲以前是孩子的嬰幼兒時期,這個階段的父母是“照顧者”的角色,精心呵護孩子的成長,不容有一絲一毫的錯失;而進入小學后,家長開始扮演“指導者”的角色,教孩子學習成長。

  可是當進入中學之后,家長需要剝離“照顧者”的角色,并放棄一些“指導者”的角色,逐漸轉變為一個旁觀的“教練”,放手讓孩子到場上去“勇敢拼搏”,并在場外默默地關注孩子的一舉一動,并能在關鍵的時候叫停比賽,將孩子拉回來討論上一場的得失利弊,達成一致后重新調整狀態,然后再次上場。這才是家長與青春期孩子良性的互動模式。

  用對方法 教育青春期孩子可以不焦慮

  張怡筠博士研究青少年情商20年,曾任湖南衛視“變形計”心理顧問;線下持續開展10年的青少年情商夏令營,幫助1500組家庭消除親子隔閡,讓數十萬父母學會與青少年溝通。

  張怡筠博士及團隊,首次打造的《做不焦慮的青春期家長》的線上課程,是家長必備的“青春期孩子修煉手冊”,聚焦青春期三大主題:學習、社交和親子關系,致力于化解青春期與孩子溝通和教育的難題,幫您做不焦慮的青春期家長。

  張博士出新課了!

  張怡筠博士認為,青春期的孩子有非常重要的發展任務,而在這個關鍵的階段,教養方式會深遠地影響孩子的未來,爸爸媽媽應該學會做孩子的“情商教練”,以權威型的教養方式來陪伴孩子度過這個重要的人生階段。

  我們聚焦青春期孩子三大成長難題:

  分別從學習、社交、親子溝通入手

  20節線上音頻課,3大主題板塊

  【課程彩蛋】

  課程中還邀請了從教30多年的上海市中遠實驗學校的陳校長結合教學經驗所帶來的真實案例分享,和張怡筠博士一起,共同為您的青春期的孩子護航!

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