大一新生人際交友最擔心 師兄師姐教你非暴力溝通

大一新生人際交友最擔心 師兄師姐教你非暴力溝通
2021年09月27日 14:52 中國青年報 微博

  北京師范大學心理學部近日針對大一新生所做的一項調查顯示,同學們對大學生活最擔心和顧慮的話題中,“人際交友”占比最高,達71%。

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  對于即將踏入大學校園的小萌新來說,嶄新的大學生活帷幕即將拉開,在興奮、期待之余,是不是也有些小緊張?根據北師大心理學部近日針對大一新生所做的調查問卷顯示,在對接下來的大學生活最擔心和顧慮的話題中,“人際交友”占比最高,高達71%。

  具體來說,大家擔心的有:

  我能不能和新同學建立友誼?如何和師兄師姐交流?好害怕麻煩到他人。

  能否和宿舍室友相處融洽?有分歧怎么辦?

  不知道怎么開始集體生活,能不能迅速適應新的環境?

  更多的同學則是用“宿舍關系”“南北差異”這樣簡單的關鍵詞來表達擔心。如果你感到迷茫和焦慮,不如先看看北師大心理學部即將進入大二、大三的師兄師姐怎么說吧!

  李鑫鍇(2019級):

  初次來到北方,住進集體宿舍,感覺跟我之前的生活差異很大。最有感觸的是開空調問題。

  9月份,北京還比較燥熱,我經常把空調調到21℃,享受最極致的涼爽,而室友中有4個北方人,不適應吹冷風。北京本地室友意見最大,經常在我不注意的時候調高溫度,或關閉空調。白天的一絲燥熱尚可接受,但到了夜晚,我經常會被熱醒。

  這樣一來,空調問題開始由南北差異升級為宿舍矛盾,困擾了我們很多日日夜夜。最終,我向室友們提議,針對空調的開關以及溫度問題制定一個規定。大家相互讓步之后得出結果:睡覺前溫度開低一點,在21℃-25℃,整體入睡時開睡眠風,溫度開到26℃,在空調風口覺得冷的同學蓋被子,遠離空調覺得熱的同學開靜音小風扇。

  對于我來說,我合理地表達了我的訴求,問題得到了解決,也不會影響到與室友的關系。

  李金娃(2020級):

  沒上大學前,我感覺自己是個很內向的人,不好意思看別人的眼睛,不好意思請別人幫忙,也有點不好意思跟異性交流。特別是報名參加社團的時候,忐忑不安,心想,我這樣的社恐人士真能“存活”下來嗎?

  事實證明,經過了大一,我不僅“存活”了下來,而且還變得格外開朗和外向,我無比慶幸當初沒有回避社交。

  在心理熱線部門,我遇到了很多與我特質相同的同學,跟他們的日常相處十分溫暖而放松,我們會一起共情、研討來電、關心彼此、分享八卦,相互排憂解難、出謀劃策。

  在即興戲劇社“椰絲團”,我體會到了即興創造的魅力,享受大家一起迸發靈感,碰撞火花的過程。每一次都笑到臉痛,意猶未盡,一周的煩心事好像都飛走了。

  或許師弟師妹們也會像我之前一樣,擔心自己在人際交往方面會出現困難,其實看到這里,你可以稍微放心啦!因為很多改變都是悄悄進行的,不妨去嘗試邁開第一步,可能會有意料之外的收獲。

  張海茹(2020級):

  關于人際交友,我想強調的是:尊重和別人的差異,允許他人自由表達,也要捍衛自己自由表達的權利。所以,一定要學會感受我們的情緒和需求,并且勇敢地表達出來。

  這并不是自私,而是強調每一段關系當中,“自我”都是非常重要的??赡軙胁簧偻瑢W擔心:如果我說出自己的不滿,會不會影響和室友之間的關系?比如,假如室友經常熬夜,導致我們無法睡覺,那我們就需要表達不滿的情緒和需求,而不能因為擔心得罪人而不敢說。

  除了有勇氣,還要采取比較合理的方式說出自己的訴求,而這樣的我們因為足夠真實,也才能交到真正的朋友。

  心理教師反饋:

  幾位學長現身說法,也是從不同視角證明,無論你是何種個性、特征,可能都會遇到一定程度的人際適應上的挑戰,但是只要帶著勇氣和真誠去面對,最終也能適應。不過,有時候“適應”不意味著按照你的理想方式解決,而只是意味著學會帶著問題前進,意味著你能主動為自己負責,承擔后果,收獲成長。在此可以提取一些共性的經驗供大家參考。

  如何開始有質量的人際關系?建議同學們尊重自己的節奏,同時適當跳出舒適區。

  相對內向的同學,建議從小事做起,慢慢適應,嘗試找一個能聊得來的同學去交朋友,在尷尬、膽怯、不知所措的時候,有個小妙方不妨試下:直接表達你的處境“我不知道該怎么說好”“我有點緊張”“我可能需要一點時間想想再說”,附加上萬能的語氣詞“額”“嗯”“啊這”,還可以加上摸腦袋、絞手指,別忘了,相比于躲在一個沒有社交的場合自閉,這樣的你已經有很大的進步,也能讓他人看見真實而可愛的你。

  漸漸地,比較有共同點的同學就可以找到彼此、相互取暖,如果能知道自己不孤獨、不是唯一的戰斗者,這本身就能很好地減緩焦慮。

  如何化解沖突和矛盾?以上面李鑫鍇和張海茹兩位同學為例,展示的是非暴力溝通在解決實際問題的魅力,核心是尊重自己、尊重他人、尊重情境。

  我們通常強調在關系中要學會合作、配合,懂得包容、尊重他人,這對很多習慣自我中心的同學,是尤其需要注意和提升的。但對很多害怕沖突的同學,他們往往容易忽略掉的就是尊重自己,不敢或不愿表達自己的真實情緒,這樣容易壓抑自己的一些正當的需求。如果我們有情緒卻總是不及時的表達,可能會積攢成一個大的矛盾,最終也會破壞關系。這里要強調前提是“正當的需求”和“合理的表達”。

  學會設立合理的目標。對于人際交往,我們要有合理的期待,不必抱著“和每一個人都無話不談”“每個人都喜歡我”的想法。此外,要學會建立適度的人際邊界和空間,比如不必期待所有活動都要拉上你在意的某個人一起去。雖然每個人都有傾訴欲與分享欲,但是其實接受者可以很多,不一定要把所有的期待捆綁在某個人身上。我們要逐漸學會獨處與獨立生活,認真過好自己的生活。

  什么樣的人際距離才合適?我感覺這不是預先設想出來的,而是在實際交往中,由雙方的感覺、性格決定的。我們越開放、坦誠,關系自然就會相對緊密,完全互不打擾的關系也沒啥意義。大家不要害怕求助,在自己感到極度不適應、并且不知道如何應對的時候,可以主動地跟父母師長、師兄師姐或者同學進行溝通交流,感覺嚴重、緊急的時候,還可以求助學校的咨詢中心或熱線。

      tips:非暴力溝通

  美國心理學家馬歇爾·盧森堡博士提出的與暴力相對的溝通方式,核心是不被情緒干擾,傾聽和理解彼此底層的心理需求,強調表達感受和需求,用情感作聯結,讓人與人之間自然、本真的關愛在相互理解和尊重中流動,最終突破困難和偏見,推動和達成雙方接受的結果。

  它包含四個要素,分別是:如實觀察、感受情緒、體會需要、表達請求。

  非暴力溝通能把人從負面情緒中解脫出來,專注于自己與他人的感受。有個萬能的表達公式就是:我感覺(情緒、感受),是因為(觀察到的事實),我希望(需求、請求)。這個句式可以隨著個人風格和實際情境拆開使用,不必機械照搬,核心是要做到三個尊重,就是尊重自己、尊重他人、尊重情境。

  以“開空調”這個沖突為例,溝通者可以這樣說:“我感覺有點兒不舒服,是因為你沒有和我商量就把空調關了。我理解你可能覺得冷,我怕熱,你怕冷……在我看來沒有對錯,如果不是熱得特別難受,我也會盡量不開,尊重你的感受。我希望以后如果是30℃以上的氣溫,能不能用調節空調溫度和風速的方式,來達成我們都能接受的狀態,而不是直接關空調,你看可以嗎?或者你有更好的解決辦法嗎?”

  怎么樣,是不是面對人際挑戰,多了一分應對的勇氣?推薦閱讀《非暴力溝通》(作者馬歇爾·盧森堡 華夏出版社),也許你會生發出自己的解決之道。

 

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